烧着~ 一切都在燃燒...留下的是灰燼還是空白？

过年好~！

忘了在哪看說，2012年射手座別自己過跨年。

你斷斷續續的跟我說著話，我抱著猴猴守著電腦等著你說話。我想我不是一個人。

那麼，新年快樂！

我的心 就是我的你

像時光要用眼睛去見證一樣

無法進行說明

僅僅只要相依就可以無所畏懼

今天，我跑来了常州。

我想看看我亲爱的付小北曾经生长过的地方。

亲爱的，你去过的地方，我也要去看看。你没去过的地方，我帮你去看看。

就仅仅是这样的理由......

现在我在酒店抱着棉被外面不知道在干什么咕隆的响了很久。

我不害怕......我这样跟我自己说。

感谢教导过我的老师们。人们。教师节快乐。

                                   引用自付小北今天QQ签名。

睡觉。明天早起去常州！

   Love is patent; love is kind; love is not envious pr boastful or arroga nt or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or re sentful; it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. I t bears all things, hopes all things, endures all things. Love never end s.

亲爱的付小北

我戴着你给我的小戒指等着你回到我身边。

亲爱的付小北

我要回去了。别拒我于千里之外好嘛?

亲爱的

我爱着你。

你说我真自私。你不想跟我在一起了，分开我远远的看着你不就行了。

那么，你不自私？明知道我离不开你，还非要跟我分开？

我自己呆着。还是没有跟任何人说话的习惯。只是看着你。

我自己呆着。躺着想你走路想你喝水想你。

除了你，谁肯理我？除了你叫我既然要等着你那么好好的不行嘛？除了你谁会跟我说，你等哪天到了想谈恋爱的时候就找个喜欢的跟她在一起，叫我也找个对我好的人。

自私的我一定会等着你。

自私的你也请给我留点余地。

这几天躺在床上跟电影回放一样回忆我们过去的一年。

好像，并没有因为你的冷淡而减少对你的爱跟喜欢。

但是真的不一样了。失去了你的我，凋谢了。

所有的问题都出现了。头疼。胃疼。吃什么都会拉肚子。喝水也会想吐。连做梦都会没意识的不停流眼泪。还有心脏的疼痛。

还是不死心的跟你撒娇，说不舒服。冷漠的你叫我去医院。

亲爱的，现在我连下床去厕所的力气都要挣扎半天才能挤出来，我如何爬到医院。

我很想你。付小北......

曾经停留过我手指上的戒指

给你洗干净的大鞋子，我自己穿着玩了半天。

再见。

付小北......

2010年8月18日。

2011年8月27日。

一年零九天。

......

我想躲起来......

可我躲不了一辈子骗不了自己永远。

我不能保证永远会是你的小公主。你更不能保证永远会当我是你的小公主。

我害怕......

整个7月我过的浑浑噩噩的。迎接我的8月是浑身疼痛的。

我想回家。

我没办法让所有的一切都按照所有人的期望来进行。营业额不会，招募也不会，神秘顾客也不会。我挖空心思的想让周围的人都跟我一起往前跑。总有掉队的，我觉得我快拽不动这一群人了。

还有我的付小北。

来看我如果是代表你完成恋人之间的不甘愿的任务，哪你别来了。

这几天听到最多的句话是“这样的成绩，你找原因了吗？”哪有那么多屁原因！我承认我能力有限了，我的问题了。所有的屎盆子可以都往我头上扣了！好了满意了吧。

8月立秋之后，炎炎夏日最后的霸道。让我咆哮下吧......

事情總是沒有想像中的美好。

又落空了。

不是你和我讓我們美好的小計劃夭折的。但是你和我確又都難過了。

很多時候，我都覺得我沒錯啊，這個不是我坐錯的。可是我真的不能理直氣壯的跟你說，別超我發火。我也不想！。可所有的事情都是我的工作我的上司我的業績引起的你跟我的不愉快。

所有的事情都不順。

僅僅只是因為所有人都不認可你和我。

能不能再遷就我一點。我真的不想這樣。

我要學著習慣。

一個人不需要向你說愛你就能睡著。在你手機沒電找不到人的時候還能專心做自己的事。各自忙著各自的事情不打擾你。能自己找樂子找朋友吃喝玩樂。遇到事情也可以不跟你說自己承擔.....

我們還在相愛。

這樣，是不是會讓你覺得我不是負擔。

對不起，我在你生日的時候不在你身邊，連生日快樂都忘記了說。

感覺，好像回到了從前。

一個人上班、下班、回家。對著電腦吃飯、找喜劇電影、追最新出的動畫。更多的時候是不知道該干點什麽。然後時間恍惚間就到了午夜。關電腦睡覺。睡的著就睡，睡不著就睜著眼到天亮。

第二天繼續重複。

這樣的日子被忽然打破忽然改變后現在又開始，我很不習慣。有點害怕自己會對曾經這樣過了好幾年的日子不能再適應。

是的啊，誰會心甘情願回到索然無味的日子里獨自喘息。到最後連話都不想說，不知道該怎麼說。長年掛著Q長年潛水不上線。其實有點期盼誰會找我誰會記得我，可自己不會主動去試著找誰去聊點什麽......太病態了。我又要病態了？太悲哀了。

希望多大失望就有多大。這句話其實說的挺對的。

無比期待的結果是越來越朝你表現自己的想法，表達自己多麼多麼的渴望。結果我讓它變質了。

我重視著，時不時的會念叨我有多麼的渴望。現在想想挺不要臉的。

主動跟被動其實是2種不同的感覺。你的心甘情願會讓我心花怒放。但是現在有點把你弄的無可奈何不能理解了。我也挺沮喪的。期待流產了就變成了歇斯底裡了。

我一直很矛盾。我在你面前淋漓盡致的表現自己的任性自己的想法，可是我真的沒想把什麽強加在你身上或者逼你改變什麽。你看的我很透徹，你說我的潛意識再告訴你我要你改變或者要你認同。

算了。就這樣的過吧我們。安穩日子哪那麼多驚喜哪那麼多喜歡哪那麼多高興。我覺得我沒有在妥協。只是更面對人生。

我想要的，何必非為難你？僅僅是因為以後我們需要相依為命？就可以不要臉的要求什麽？嘿。我太不要臉了。

不管苏北还是苏南

江苏还是养人的说。

以上是为我胖了找的托词。

好歹扒拉出张这次去苏州看着显瘦点的照片~恩，素颜的。其实我真没时间搞大浓妆了。嘿~胖了搞了也不好看了。

去了趟苏州。

行程很满，太累。但是蛮高兴的。

我们这小队

拙政园的池子

在虎丘

拙政园的花

从2010年6月11到2011年5月15

我看了一遍我们所有的聊天记录。

我想说谢谢...还有对不起...

对于以后，我不知道。

我永远会觉得，那句“反正我有水喝的时候你肯定喝的上可乐”是世界上最动听的话。

眼泪一直停不下来。爸爸住院的时候你说羡慕爸爸跟妈妈。我说那是你没见过他们吵架的时候。你反问我会跟没感情的人吵架吗？我答你我会跟你使劲吵架的......

我怀念猪小样，怀念浅小鱼，怀念再见哥，怀念草莓哥，怀念黏黏哥，怀念必胜爸爸......

我说过，“要是你真的被我气跑了，我会拽着你的。”你告诉我，“跑了不至于，我生气好的很快。”你还说，“你这么死要面子。死撑着，也不用你拽我。。你原地等我5分钟。。我缓缓。”

我在这里，等着你。你说过不准我跑的，我不跑。

不知道该怎么说。

我们，怎么了？

这段时间我总觉得我在强调、逼着你和我一起面对我们的爱情。

很累。

我每次哭啊闹啊你还会哄我跟我讲话。可我感觉你心烦。

是我的感觉出现了问题。还是我们出现了问题？

淮安的天气我还是不适应。总是觉得鼻子跟喉咙不舒服。

我的语言天赋真的不行。来了快2个月了还是听不懂淮安话。

我在淮安，你在青岛。我无时无刻的想念你。我们约好每天都要联系，吵架也要当天解决。我们每天都互相说爱你。

其实，还是有东西会让你觉得比星期五、星期六晚上的游戏重要的是吧。

心里不舒服。

我很辛苦。

我要顧忌我的工作、家人。還要顧忌你的家人、學業。

然後咬著牙努力的不哭。

告訴自己，我現在忍耐，是為了以後我們可以幸福的在一起。

我害怕。會拼命的想要去討好你身邊的人。

有點難過，但是想想你也會很辛苦很難過所以覺得一切都值得。

讓我更有勇氣好不好，讓我變得安心好不好。

     毛毛說“我還沒有準備好，一切就來了。覺得不穩妥，可是我不知道怎麼說。因為所有的人都告訴我，我在合適的時間遇到合適的人，就因該干合適的事情。”

     我可以想像的到，她絕對受不了結婚后直接面對的生子，然後每天上班回家帶孩子的生活。著會把一個熱愛自由的她逼瘋的。

     最後，我只能告訴她，我們想要的，得到了，就必須接受緊跟而來的附加條件。這就是生活。

   今天，看到一個朋友轉發的文，說一個成熟并稱的上真愛的戀愛需要經歷4個過程。

   共存    反依賴    獨立   共生

   文章的最後說。在這4個過程中會不知不覺的逐漸變成對方理想的那個人。兩個人相處越近，氣質、說話的語氣、愛吃的東西就越來越相似。熬過去，就結婚。

   其實。真的愛了，哪還在乎幾個過程？我是記不得我如何如何進入啥過程了。可能是我不是很會總結吧。也不會覺得是在熬。因為我只是想做守著你的那個。

   或許，人家寫的這個也很對。現在，我和你其實就很瞭解對方。一皺眉一瞪眼就明白對方想什麽。2個人一起吃飯的時候也都清清楚楚另一個人愛吃什麽忌口什麽。

   我可能有點肉麻。但是我真的覺得我在幸福里。

   范范和黑人談了10年戀愛終於要結婚了。上次看康熙來了專訪他倆，范范回憶說在第7、第8年的時候真的覺得受不了。一個女人能有幾個7年8年？但是她等到了。她會幸福的。

   我不知道我還需要等多久。但是我有自信和信心。我的小王子大BABY在努力著那。我也在努力。我們會在一起過平凡安穩簡單快樂的日子。

   今天我很開心哦~大BABY！

我很痛，很痛很痛

跟付小北在奧帆基地溜達照滴

    2月原來是我最痛恨的一個月份。

    今年的2月在忙碌和嗜睡中過去一半。其實每年我都會暗自感歎，蠻好的，最痛恨的月份最長也就29天。咬咬牙就過去了。今年這種感歎少之又少。說明我成長了？還是心境變了？

    身邊的人來來回回的在快速的變來變去。不管是平凡的人還是名人。高調分手高調複合的也有。恩愛很久沉默分開的也有。閃婚忽然來分糖的也有。忽然整出個孩子的也有......我只能說，2011年大家都好速度好神奇好變化啊~！短短2個月還不到，我已經感覺經歷了很多關於你們的種種。而我，只是想平淡的看著你們在我身邊來回過往的變化。并不是抱著看戲的心態。而是等待你們各人的造化。

    
    大家的特點就是，總是在結束陳詞的時候忽然話鋒一轉問句，你怎麼樣？我還能怎麼樣？就是那樣唄！著就是官方發言了！還是那樣上班下班的折騰。然後回去折騰付小北。折騰火了他就跟我瞪眼說我個2。他給我起了個新名字，叫22。導致每次他摸我頭的時候我總覺得我真的2了......

    今天翻看以前同事的空間照片。發現原來我真的錯過很多精彩跟玩樂。同理！他們也錯過很多我的精彩和玩樂！其實俗語就是，各自的精彩各自不同。有緣一起精彩玩樂，無緣自己一邊呆著！

     半夜不睡覺，到處騷擾的結果就是被老大教育，已經不是年輕的年紀了！別老半夜鬧妖！要鬧的時候對著鏡子審視審視自己的眼袋跟黑眼圈。忍的下去就鬧別人去吧。放過我們這些上了年紀的吧。

     陳述完結，睡覺。

睡不著~

我的付小北要離開我進一個星期。去南方。

1月的時候我也離開青島去上海。我們也分開了1個星期。那個時候我總是想，沒關係的，我的付小北在家等著我哪。

這次換我等著你回來。

對不起，我沒忍住哭出來咧。又嚇壞你了是不是。

你特地囑咐董太太看好我，我會讓你放心的。

我的付小北。謝謝你把我當小孩子一樣的疼愛跟保護。我很受用。

今天是大年三十的凌晨。

農曆年的最後一天。

親愛的付小北，想親親你......